Jean, jak to, že se mi poslední dobou ztrácí nábytek?" "Promiňte, pane, ale vaše finanční situace není zrovna růžová a něco jíst musíte." "Ach tak, mají pravdu jean. V tom případě vám musím říct, že ten botník, co jste připravil dnes k obědu, byl výtečný."
Židovská obec v jednom státě si vybírala kantora, ale žádné doporučení se jim nezdálo dost dobré, až jednou přišel dopis a v něm stálo, že je to učiněný Mojžíš, Šalomoun i Aristoteles v jedné osobě. Po nějaké době se však stalo, že tento člověk běhá za ženskými a o své učenosti nikoho nepřesvědčil. Otázali se tedy pisatele, jak mohl napsat předchozí doporučení. "Chtěli jste kvality v jedné osobě. A to doporučení je pravdivé. Koktá jako Mojžíš, milenek má jako Šalomoun a hebrejštinu ovládá jako Aristoteles!"
Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není."
"Tak vám se, Pane Vávra ten zahraniční lék nezdá?" ptá se lékař. "Vždyť je to špičkový lék." "Ale ne pro mě. Na léku se píše, abych to bral pětkrát denně po jídle - já důchodce se třemi tisíci měsíčně!"
Česko je taková mezinárodní země: Vysoké daně jako ve Švédsku, platy poslanců jako v Německu, byrokracie jako v Rusku, stranická disciplína jako na Kubě a korupce jako v Bagladéši.
Pane Procházko, co dělátepro zvýšení tělesné kondice?" "Každý den s manželkou malé Procházky
Policajt jde po kolejích tramvaje.Řidič hučí a píská,ale nikam to nevede.
Po hodině se řidič ptá: To nemůžeš uhnout?!
Já jo, ale vy ne!
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝
Zeptá se dceruška tatínka když dělá na počítači: „Tati, jak se píče celsia?" Otec odpoví: „Céčko a kroužek." Dceruška: „Tati, kolikrát jsem ti říkala že neumim geomtrický tvary."
Přinese dceruška tatínkovi keramického ježka a tatínek řekne:„Jé, to je hezký." A dceruška řekne:„ Jaký hezký to je ježek."
Řekne pán paní: „Tak si budem dávat hádanky, a když já neuhádnu tak tak Vám dám bůra, a když vi neuhodnete tak Vy mi dáte kilo." A paní řekne: „Tak dobře, tak začněte." Pán začne: „Když to leze nahoru, má to osm noh, když to leze dolu, máto tři nohy a když to doleze dolu, tak to má červenou čepičku. Co je to?" Paní: „Nevim tady je kilo.A co to teda je?" Pán: „Taky nevim, tady máte bůra."